我承认我是必然会否定他的，因为我需要证明我的理论是对的。但我也必须承认，我对我的理论是动摇了的，在我不清楚或者说我的理念不能清晰的前提下，我是不会形成文字的，那会让人贻笑大方的，自己都不能完全坚定自己的理念，如何阐述自己的观念？

对于一知半解的，对于不清不楚的，我的性格是一定要搞清楚想明白才肯作罢。

百度中，无意搜索到了一个S的博客，其中有一段他与别的M的聊天记录，那个M所提出的各种关于S为什么可以多M的疑惑都是我的疑惑，我一条条看着，这个S回复中说：M是献心，只能献一颗心。S是收心，可以收很多颗。

这个观点让我不清晰的概念有些明朗化了，理论上，我是认同了这句话，但是我又纠结于我的认同。

如果此观点在我的理念中成立，那么前主的多M是正常的，我因此放弃前主是大逆不道的，是由于自己对字母圈的无知造成的，这个又是我接受不了的。

灵魂深处一直有一个恐惧，有关于一个小黑屋的恐惧。这是我多年的恐惧，只对现在的爷说过的我的底线，那就是你不可以因为我的错误将我关进小黑屋里。

那个小黑屋其实是不存在的，我从来没有被谁关禁闭的经历，这个恐惧由什么而来我不得而知，我只是知道对黑夜的恐惧，是我不能一个人呆在无人的房间，我必须是打开室内的灯，然后蹲坐在大门口，等待家人回家的小时候的经历。

我因此特意在百度搜寻过有关犯人为什么害怕关禁闭？那个跟我的小黑屋的概念是一样的。

一个人身处四周漆黑的狭小环境中，视力被剥夺，由此产生的恐惧感。接着因为没有沟通，语言能力将逐渐减退，记忆力下降。

由于失去活动的自由，四肢动作迟缓。看不到日光，体会不到阳光的温暖。承受孤单，感觉生不如死的绝望，这是一种对人的生存基本条件的一点点的剥夺，一切可以自由支配变成丧失随心所欲，对的，我需求的就是对于我过于随心所欲的性格，对于我恣意妄为的秉性，对于我一帆风顺的生活的优越感的剥夺。

这一次，我不想再逃避，在天黑的时候，我关了卧室的灯，坐在地上，透过窗帘的缝隙还可以看得到外面的光亮，电脑的电源光亮，房间比我想象的小黑屋要大，于是，我闭上了眼睛。

盘膝而坐，两只手掌心向上放在膝盖处，凭借以前学习的被催眠的状态，我幻觉在自己建立的小黑屋里。

我一步一步登上了木质楼梯，几乎看不到光亮。来自内心的恐慌感，无助感，不敢呼吸的压迫感，焦灼感，我到了二楼，第一眼看到了我最害怕的鬼。

惊醒！也是我强迫自己睁开了眼睛。类似骷髅的鬼的样子让我害怕，我不敢停留在我自我催眠里。

定了定神，我告诉自己，这一次不能再逃避了，我内心的恐慌是来自哪里？为什么我对我的S很少有恐惧感？

于是，我闭起双眼，放松自己，再次走进假想的小黑屋，还是上到了二楼，这一次我看到了爷。